¿Por qué vos?.

¿Por qué me fije en vos?, fue por tus ojos verdes? ,¿por tus chistes que no me cerraban pero me causaban igual?, ¿por tus abrazos?, medios disimulados pero abrazos que hasta el día de hoy me acuerdo perfectamente. ¿Fue porque vi en vos algo y alguien diferente?.

Sea lo que fuese me pregunto ¿por qué vos?,¿por qué no otro?. Éramos muy diferentes, y mira que yo no creo en eso de "los opuestos se atraen”. Éramos dos personas que no sabíamos lo que queríamos o por lo menos...vos.

Me moviste hasta la célula más chica de todo mi cuerpo, mis ojeras eran por todo lo que flasheaba a la noche antes de dormir con vos, no quería y no pensaba a otra persona, me negaba a aceptar que algún día iba a terminar y más cuando decidí que me gustabas.

Me acuerdo cuando todas mis amigas me hacían gancho, y no me quejo, con vos obtuve mucho y no me arrepiento. Me arrepiento de ser tan estúpida y no poner mis límites, de pensar que vos eras una especie de "Dios" que podías controlarme a tu manera y fui débil.


Como dice una canción de por ahí "me pierdo en tu belleza y no puedo ver a más de dos metros en frente de mi"-que quieren?, soy extremadamente cursi cuando quiero-me deje estar y vos arrasaste con todo para dejarme en nada. Sola. Vacía.

Yo por ahí sabía que no íbamos a casarnos, tener hijos, la casa, el perro...pero estaba esa "lucecita" ese “no se que”, pero como dicen "lo último que se pierde es la esperanza" y yo no estaba dispuesta a perderla así como así, me gustan los retos y vos fuiste un reto para mi, que me voy más que orgullosa diciendo que conseguí algo de vos.

En fin, me enamoré de vos...puedo llegar a decir que lo hice porque ningún pibe hasta la fecha me pudo hacer sentir lo que vos me hacías sentir con solamente hablarme-fijate lo manija que estaba-,sos el único chico que hizo tener esa fantasía de formar una vida con vos.

Pero todo lo que soñaba era en vano porque al minuto siempre lo destruías vos, vos y tus histeriqueos, vos y tu tan típica frase "no puedo decir no, no me sale"-andaa chamu-,vos y tus relaciones que eran más inestables que escabiado en un pie.

Después de tantos y tantos boludeos que me comí de vos y de todas esas veces que mis amigas me decían "boluda es un idiota dejalo"-que por cierto yo ni a palo las escuchaba-entendí que vos ibas a ser siempre así de minito, de pibe que no sabe lo que quiere-y es aceptable porque estamos en esas etapas-,de pibe que va de un si a un no al instante de ese humor tan cambiante que me volvía loca, confundida ,enojada pero me re gustaba.

Entendí que vos no ibas a ser mio que vos nunca ibas a ser para mi.

Igual después de tantas vueltas sigo preguntándome, ¿por qué vos?.

Solo un sueño.

La vida pasa tan rápido por mis ojos que aún puedo ver ese primer día de primaria. Aún recuerdo mi mochila de princesas y como lo sujetaba fuerte, con miedo a perderme entre todo ese gentío que no conocía. Nerviosa de mis nuevos compañeros, maestros y salón.

Como olvidar ese día de incertidumbre y vueltas y vueltas en la cama por no poder dormir y querer saber como me irá al segundo día.

Luego ya no me veo a mi, ahora veo ese último día de quinto grado, mi época favorita, la que recuerdo con mucha melancolía. Soy yo...bailando para el acto final, con una sonrisa resplandeciente y con confianza, orgullosa por aprenderme pasos difíciles y contenta porque tendría vacaciones pronto.

Todo se vuelve negro. Escucho la música del acto, gente aplaudiendo y niños riendo.

Abro los ojos y me encuentro con mis últimos días de séptimo grado. Pasando por tantas emociones ese día, pasando por despedidas y marcas en mi corazón. Como olvidar los últimos abrazos de mis amigos, cada uno llevándose la gran incertidumbre que tuvimos todos en primer grado.

Todo se vuelve negro otra vez, y ahí es cuando me preocupo.

Primer año de secundaría, me siento como la niña de primer grado, sola y sin amigos. Todas las personas de otros cursos me miran como si fuera alguien raro. Los ignoro. Miro a mi al rededor y veo otros chicos de casi mi misma edad...al parecer estos son mis nuevos amigos, al parecer esta es mi nueva etapa en la vida. En mi vida.

Cierro los ojos porque quiero volver, volver a lo que era antes. Pero me sorprendo a mi misma, en un cuarto, oscuro con una luz tenue, casi imperceptible. Algo que refleja en aquella luz...tal vez esté loca pero podía jurar que era mi yo de pequeña viéndome con decepción. Trato de tocar esa luz pero algo me arrastra hacía la oscuridad plena.

Tengo miedo y cierro los ojos, tengo miedo de lo que pueda a llegar a pasar y pasa algo que jamás hubiera imaginado.

Soy yo, llorando en un rincón con el celular en la mano, al parecer me he peleado con alguien pero no puedo llegar a ver quien es la persona. Trato de acercarme pero devuelta, el vacío y la oscuridad me atrapan.

Parece que es un constante oscuro y depresivo sueño, quiero despertar pero no puedo...algo me dice que viene el final.

De nuevo, veo la vida en frente de mis ojos, me veo riendo con mis amigos, me veo disfrutando con mi familia.

Abro los ojos, el reloj se hace presente con su estruendosa música. Froto mis ojos, y pongo mis pensamientos en claro. Solo fue un sueño...o tal vez no.

Otra perspectiva.

Ambos se veían como si tuvieran el mejor secreto guardado entre ellos. Si alguien podría leer en líneas se daría cuenta lo magnífico que era su amor, era la cosa más preciada que ellos tenían y no había modo de quitárselos...porque si alguien lo hacía eso iba a ser la acción más cruel que el ser humano pudiera llega a hacer.

Si el amor tenía que ser seleccionado como forma, ellos dos eran los complementos indicados para aquella forma. No había obra creada por Dios más noble y dulce que aquellos dos enamorados, se notaba que en sus tímidas miradas un fuego ardiente y poderoso los acechaba.

No puedo decir mucho de aquel amor puesto que no lo viví de cerca, pero los aborrecía, les tenía envidia y no lo notaba, quería que mi historia de amor fuera como la que tenían ellos y por este motivo los molestaba, porque me hacía sentir bien...me hacía sentir menos solo.

Ellos eran como la impresión perfecta de una pareja que solo aparece en la televisión, con la simple diferencia de que ellos tenían que ocultarse. Ocultarse de las críticas, prejuicios y presiones que la sociedad de mente cerrada como yo los hacía vivir cada día. Claramente vivían un infierno.

Pero si veías más de cerca su pequeña historia de amor te darías cuenta que ellos tenían que ser libres. Mostrarse tal y como eran y no tener miedo a la sociedad. Mostrar que amar a alguien no está mal, que solo era amor y que no lastimaba a nadie.

Muchas personas como yo decían que la homosexualidad era una decisión, y realmente que tonto fui al pensar eso, porque si así fuera todos hubieran querido ser heterosexuales pues nadie elegiría una vida llena de señalamientos, intolerancia y discriminación.

Habían salido por mucho tiempo a escondidas, besándose tímidamente en público para no generar un disturbio o generar miradas de aborrecimiento, se agarraban de la mano como si tuvieran la gema más hermosa y valiosa en estas y lo tenían que cuidar porque de ellos dependía la vida de las personas, se agarraban las manos tan fuertes como si tuvieran miedo de perderse, de separarse.

Pero sin embargo este cuento no iba a durar para siempre, ellos no lo iban a soportar.

Diez de la madrugada. La noche en la ciudad era fría. Ambos estaban tomados de la mano, mirándose como la primera vez que se vieron. Se abrazaron y dieron su último beso, lleno de ternura y en agradecimiento por todo...saltaron.

Sus cuerpos se encontraban inertes en el suelo de la mañana. Pero aún sus manos estaban juntas, habían cumplido su cometido, estarían juntos para siempre.

Aún sigo culpándome por esto. Algún día y si el mundo me lo permite les pediré perdón. Pero ahora no hay nada que decir, ahora ellos son ángeles, ahora ellos son libres.

Sweet and Sour.

Después de tantas entradas de narraciones y mis puntos de vista les voy a hablar un poco de mi (aunque no les interese jaja). Tenía esta idea desde hace un tiempito largo, quería que me conozcan al menos un poco, y pensaba hablarles así de mi de vez en cuando, cuando quiera romper los esquemas de mi blog.

Me califico como una chica "sweet and sour", o sea sería como el "shing-shang" pero dicho de otra forma. O sea que en vez de tener una mitad buena y otra mala soy como una especie de persona que cambia a cada rato de humor, va...al menos es como lo califico yo.

Soy una persona muy cambiante, con altibajos a cada rato, puedo ser la persona más gede, más pesada un día y al otro puedo estar callada y quietita en un lugar. También puedo ser muy dulce, una persona que irradia flores, pero a la hora me pongo totalmente fría. 

Supongo que es por la edad, dado que como dije en la entrada "Bienvenidos", tengo 14 años, y a esta edad es normal los cambios de humor.

Pero sacando eso, enserio soy una mina MUY M U Y cambiante, creo que es un defecto que tengo y que puedo odiar muchas veces. Cuando estoy en este modo "minita" (como se dice en mi país) ni yo me aguanto, pero me acepto porque supongo que con eso voy a tener que vivir un buen tiempo.

Así que si, es un poco de mi personalidad que quería contar y compartirles con ustedes. 

Se siente raro "romper la cuarta pared" por así decirlo y hablar de mi, pero me gusta. Así que como dije antes lo voy a hacer de vez en cuando.

¡Gracias por el espacio!

                                                            "Lo dulce no es tan dulce sin lo amargo"

Sentirse bien.

 Esa es la clave de todo sentirse bien con uno mismo sin importar lo que te digan las personas, sin importar que piensan sobre vos.

Es difícil al principio, pero todo empieza haciendo un cambia en vos. No esperes a sentirte bien por arte de magia, levantate y hacelo vos. Si lo haces por tu cuenta te vas a dar una satisfacción propia. 

¿Qué importa si la gente no te puede ayudar?,¿qué importa si te dicen que vas a fracasar? ¿acaso vos le vas a hacer caso?, eso es de cobardes, no dejes de hacer lo que gusta, jamás.

Si te sentís mal con tu cuerpo, tu pelo, tu ropa, tus ojos o lo que sea porque la gente te hizo sentir esa inseguridad MIRATE, vos vales mucho más de lo que las personas dicen, vos vales más que una panza chata o ojos celestes. Al fin y al cabo cuando seas mayor eso no va a importar, acordate la piel envejece, tus pensamientos, tu cultura y tu personalidad no.

Es mejor empezar por tus propios méritos, e ir de a poco para sentirte bien al fina. O sea, ¿a que quiero llegar con esto?. Quiero llegar a que hagas algo con lo que te molesta, con lo que te hace mal, que no te calles y que entiendas que si en la vida te callas todos te van a pasar por encima. 

¿No es mejor hacerlo por vos y quererte a vos?. 

"Y ellos gritaron: Las peores cosas de la vida llegan gratis a nosotros"-Ed Sheeran;The A Team.

Una pequeña historia II

En sus batallas más oscuras y tétricas internamente, ella le sonreía al que le hacía mal. En sus pensamientos más gélidos, ella ayudaba a quien sea con tal de verla sonreír.

Ella trataba de ser fuerte para los demás, daba oportunidades a personas que no se lo merecían. Pero la realidad era que ella no estaba bien del todo.

Sus demonios la obligaron a hacer ciertas cosas que nunca se hubiera imaginado hacer. Era débil, flaqueó y en su último intento, en su último suspiro...cayó, lenta y profundamente a un vacío sin salida.

Conoció hasta lo más profundo de su ser, el más oscuro rincón de su mente y pensamientos. Conoció la otra cara de la moneda, SU otra cara.

Ya no podía mantenerse en pie, una voz muy chiquita y casi inaudible decía que pelee sus propias batallas, pero ella no podía...o tal vez ya no tenía ganas. Ya no era la misma que se mantenía fuerte por los demás e ignoraba sus problemas.

Sus ojeras comenzaron a notarse. Sus ojos ya no reflejaban alegría, lo único que brillaba era el hilo aguoso al rededor sus ojos, sonreía pero sus ojos decía algo diferente, como si gritara en silencio. Luego comenzó a sonreír cada vez menos, ya no intentaba hacer una mueca para disimular, ahora solo se inmutaba en quedárseles viendo a las personas omitiendo comentarios.

Pasó meses sin salir, sin comunicarse.

Pero no todo estaba perdido, no todo era como ella creía.

Comenzó a obtener apoyo de otras personas, personas que no le dieron la espalda, personas que desde un principio la querían ayudar pero ella misma las apartaba. Comenzó a sentir la vida de nuevo, a saborear cada momento que estas personas le brindaban.

Cambió drásticamente y comprendió que tenía que alejarse de todas esas personas que le hicieron mal, recordando que todo vuelve y que tarde o temprano...les iba a volver.

Gracias a todo el apoyo que recibió ahora ella sonríe.

"Como si fuera mi mitad".

Y a mi me pasa, me pasa que prefiero el papel antes que escribir en una computadora.

Me siento compenetrada y las palabras fluyen por si solas como si yo no estuviera escribiendo, como si fuera otra persona diferente a mi.

Siento que el suave tacto y el color blanco pálido de las hojas me llevan a otro lugar, a otro mundo completamente diferente al que estoy, siento esa conexión que muy pocas veces siento y me gustaría sentir a menudo.

Porque puedo escapar a mi mundo, a mi rincón, a mi lugar favorito. Porque puedo inventar miles de millones de mundos, narraciones o contar lo que me pasa solo para descargarme.

Las personas deberían sentir eso de vez en cuando, ya sea leyendo o escribiendo, porque no hay nada más relajante que escribir en papel, explayarte lo que quieras y sentir que sos uno.

Puntos suspensivos...

La chica de ojos cafés miraba un punto fijo en su habitación con el sonido de la televisión como música ambiental.

Pensaba en lo harta que estaba de que su vida sea un constante e inconcluso capítulo con puntos suspensivos, jamás puso fin a lo que le hacía mal. A los que le hacían mal.

Era débil y no lo hacía, tal vez por miedo o por rechazo. Capítulos y capítulos abiertos e inconclusos, capítulos que solo ella podía cerrar y ponerle fin a todo y a todos.

Pero, no podía, no podía por más que lo quiera, porque si cerraba un capítulo significaba cerrar puertas, puertas que en algún momento la hicieron feliz, pero ahora ya no más.

El panorama cambia y agarra su celular, ve a todos los contactos con los que se hablaba y piensa que aún faltan algunos, los más importantes, con los que ya no se habla, con los que juro miles de promesas que todos tuvieron su punto suspensivo, su "final" inconcluso.

Se coloca la almohada en la cara apretándola fuerte, queriendo gritar, pero no lo hace porque nunca le gusto gritar, ella es más del sollozo leve y casi inaudible.

Entonces vuelve a pensar, a comprender esos capítulos inconclusos en su vida, capítulos que los puntos suspensivos tendrían que haber sido puntos finales. Personas que no se merecían los tres puntos.No se merecían la espera.

Se saca la almohada de la cara y apaga la televisión, solo quedan ella y el silencio producida por la ausencia del sonido.

Entonces decide que ya es hora de sacarle dos puntos a los puntos suspensivos.

Pensamientos II

Y te cansas...te cansas de remar tres mil veces la misma corriente,de que todo sea lo mismo en tu vida, que ya todo sea monótono, que ya sea una rutina. Entonces necesitas ese "no se que" en tu vida que te impulse a nuevas experiencias, nuevos descubrimientos y nuevos recuerdos imborrables...pero ¿cómo hago?, fácil salís y lo buscas.

Si queres conseguir algo nuevo, lo buscas, lo encontras y te esforzas en hacer lo mejor. Dar lo mejor de vos.

Porque me di cuenta que en esta vida nadie va a hacer las cosas por vos, NADIE TE VA A HACER LAS COSAS, y ahí es cuando te planteas que no es tan fácil como te lo pintaban.

Que crecer es un constante remo contra la corriente, tu propia corriente. Pero es una de las mejores experiencias que vas a tener. La vida es un sin fin de experiencias y es ahí cuando tenes que remar lo malo que va pasando porque es un viaje con muchos tropezones, pero sin embargo una de las mejores experiencias.

Abrió los ojos.

Y ve pasar a las personas, tan indiferentes, tan crueles, tan vanidosos, tan humano. Ve la escoria en frente de sus ojos y no puede evitar...sonreirles.¿Por qué?, no sabe, solo le sonríe. "¡Hipócrita!" ,dice su subconsciente casi gritando pero ella decide ignorarlo. Habla con una persona, esa persona que alguna vez fue alguien importante en su vida pero que lo dejo porque simplemente decidió ponerse primero ella antes que a otros. Entonces le habla y le dice "te extraño" con una emoción para disimular su odio y rencor interno, ¿por qué lo hace?, porque esta en su ser, porque esta casi en el A.D.N del ser humano ser hipócrita.

Porque ya esta pegado, impregnado, tatuado en cada persona que ella ve, y no le queda otra que ser así, no porque quiere, si no porque no lo puede cambiar y se frustra. Se frustra de llegar a ser así. Pero recuerda.Recuerda su niñez, recuerda que abrazaba a las personas incondicionalmente con sinceridad pura e inocencia.

¿Qué le paso?, cambió.Cambió porque el mundo la orilló a eso, además de que su burbuja se pincho y conoció el mundo tal y como era.

¿Aceptar la derrota como un buen triunfador?

Siempre me pregunté esto de, ¿realmente tengo que aceptar la derrota como un triunfador?, yo creo que depende.

Cuando hiciste todo por hacer las cosas bien, cuando ya no tenes nada más que decir porque todo esta dicho y echo...te retiras, pero no porque ya no tenes argumentos, no, te retiras porque estas satisfecha/o con lo que dijiste y con expresar tu punto de vista en el debate.

Aprendí muchas veces que el que acepta la derrota-en ocasiones-, es el triunfador.¿Por qué?, porque no vas a hacerle cambiar de opinión a alguien que ya esta en su punto máximo de idiotez, porque debatir con una persona testaruda y cerrada de mente va a ser perdida de tiempo y saliva.Por eso es mejor dejar hablar a los incultos mientras que los ignoras por completo.

Me paso muchas veces de hablar con personas que te rebajan con un "aguantaaa" o un "ah pero no te entra en la cabezita" y déjenme decirles que esas personas son la clase de persona idiota a la que le tenes que dejar ganar por el simple echo de que quieren tener la razón sea como sea, además de que nunca me rebajaría.

En el caso de que no quieras dejarte vencer lo único que queda por hacer es no rebajarte, mantenerte fuerte en tu posición y hacer que se traguen sus propias palabras con buenos argumentos, porque no hay nada más satisfactorio que eso :).

¿Cómo?

"Como no quererlo con esa sonrisa compradora y su risa contagiosa.

Como no desear sentir sus suaves manos recorriendo mis curvas.

Como no desearlo, si lo tengo a centímetros que parecen kilómetros.

Como no necesitarlo, si él no me necesita.

Como no pensarlo, si es lo único que tengo en mi cabeza.

Como esperarlo, si tiene una fila detrás aguardando por él con la mínima esperanza de ser la/él afortunado/a.

Como mirar sus labios y no querer besarlos."