Dear Friend

                                                                      Buenos Aires, Argentina, 24 de Octubre del 2015

Querida amiga:

Mi amiga, mi compañera, mi hermana, mi alma gemela. Voy a empezar esta carta diciendo que te extraño, que muero por que nos volvamos a hablar y a reír juntas, que muero por esas charlas nocturnas hasta tarde donde hablábamos de cosas irrelevantes. No sé que nos pasó realmente, pero las peleas y la distancia no fueron un factor que ayudaron a esta amistad.

Quisiera poder volver el tiempo atrás solo para disfrutar esas salidas, esos juegos que hacíamos y esos proyectos que solíamos tener. Pero todo de un momento a otro se esfumó como polvo. Quisiera poder volver el tiempo atrás y abrazarte, abrazarte como nunca nadie te abrazó así poder reparar tu alma rota que hace tiempo la tuviste, pero la escondías de las demás personas.

Me quedé hasta donde me lo permitiste, me quedé en tu vida hasta que decidimos poner punto final a todo esto. Porque admito y reconozco que yo también tuve la culpa al dejarte ir.

Espero que las cosas tomen su rumbo como deben ser y que si el destino nos unió nos vuelva a unir en un futuro, espero no tan lejano. Me despido de vos y de tu risa, me despido de vos y de tus locuras, me despido de los recuerdos que me dejaste marcado en mi corazón, esos hermosos recuerdos que jamás voy a olvidar.

Sinceramente tuya, Sunny. (¿te acordas?, como en los viejos tiempos, Bitch-Chan)

Lluvia en primavera.

La mañana empieza tranquila, con una leve brisa y un sol radiante. Todos esperando a la salida que tienen planeado a la tarde. Alistan la canasta, los sandwichitos, el  mate, el mantel y algo más. Papá enciende el motor del auto y mamá termina los preparativos…pero cuando ya es hora de partir algunas gotas en el pelo recién planchado de la hija menor comienzan a aparecer. Todos ven por la ventana lo que esta pasando, la primer salida en familia después de tantos años arruinada. Con cara larga los dos hermanitos suben a sus cuartos, sus padres se miran entre ellos y comienzan a idear un plan.

Pasa una hora, los hermanos están preocupados dado que no escuchan a sus padres hablar, o renegar con el motor del auto como papá lo hace siempre, así que deciden bajar. Temerosos de que no estén bajan con cautela. 1 escalón, 2, 3, 4 hasta llegar al último. Se llevan una grata sorpresa al ver como mamá ponía el mantel en el piso y papá adornaba el cuarto con algunas flores sacadas del jardín.

Una sonrisa aparece en las pequeñas caras de los dos hermanitos, corren hasta sus papas y los abrazan.

Ese día comprendieron que no hacía falta salir y tener alguna cena lujosa o ir a un lugar muy lejano para compartir el inicio de la primavera. Entendieron que estando en familia solo un momento las tristezas desaparecen y el deseo de lo material se esfuma para dar paso a la humildad y alegría que caracteriza a cada familia.

¡Feliz comienzo de la primavera!.

           

          

Dejó sus miedos atrás.

Sábado, ese día que tanto esperaba aquella muchacha, estaba feliz, ansiosa, nerviosa de que no funcionara, con dudas.

El reloj suena marcando las 09:00 hs, justo en punto. Odiaría si llegara tarde. Se levanta sonriendo, se prepara el desayuno y prosigue a mandarle el típico mensaje de “Buenos días”, solo que ese día si iba a ser bueno. No le contesta así que asume que todavía esta durmiendo ya que se habían quedado hablando hasta tarde, aunque ella estaba más que emocionada y con todas las buenas vibras en su interior.

Entre que hace tiempo hablando con su amiga de lo que se iba a poner, alistando la ropa y un poco de maquillaje para disimular las ojeras que solo eran por él se hicieron las 12:30 del mediodía, sus padres la llaman para comer.

Ellos notan algo en su mirada, un brillo, su madre le sonríe. Por esa intuición de madre sabe que esta feliz, llena, en paz.

La hora pasa normal, comen en familia y se hablan, pero ella no esta mentida del todo en esa conversación del verano 2016 que van a tener en familia, ella solo piensa en él, en sus ojos verdes y mirada profunda, esa mirada que la mataba.

Nota que es hora de ir al lugar acordado así que saluda a sus padres, ve su celular y ahí esta el mensaje de él en contestación “Buen día hermosa, es hoy”, ella sonríe y le manda un mensaje diciéndole que va a salir. Agarra sus llaves y se echa un último vistazo, siente que está preparada.

Llega y él esta ahí, esperándola sonriente, con ese no se que, que a ella tanto le fascina, que tanto le atrae.

Apura el paso, no se da cuenta de lo emocionada que está y salta a sus brazos uniendo sus labios en uno solo. Un beso con tanta ternura y un poquito de “te extrañe mucho” se hicieron presentes, sonríe a mitad del beso y se separan, ambos se miran a los ojos, mira la razón de sus desvelas y sus sonrisas por las mañanas, ve a la persona de la que se enamoró completamente, la persona que la hizo olvidar de su pasado oscuro y tétrico en el amor.

Piensa, y en su mente pide a gritos que la vuelva a besar. Él, lo hace, como si estuvieran conectados telepáticamente.

Jamás pensó que se iba a poder enamorar otra vez, de confiar en el amor tan plenamente como lo estaba haciendo. Nunca creyó en las segundas oportunidades, pero la vida le hizo entender que las nuevas oportunidades son mucho mejores que las segundas, porque las segundas son oportunidades usadas, que no se aprovechó y por eso las piden. Sin embargo las nuevas son justamente algo nuevo, refrescante, algo que el alma y el cuerpo necesita para olvidarse de todas las malas decisiones que tomó en el amor.

Él la toma de la mano, la aprieta fuerte y ella entiende que no la quiere soltar, que la quiere en su vida con sus imperfecciones y sus idas y vueltas, con sus miedos y sus gustos. Ella, por su parte, pide que no la suelte nunca, que se quede con ella a pesar de las adversidades. Pide a gritos que no la lastime. Que están juntos en esto.

Esa noche.

Empezó la tarde del viernes, sabía que la iba a pasar bien y estaba ansiosa por que llegue la noche así que me fui alistando. Tome una ducha, me sequé el pelo y pinte mis uñas, en el proceso escuchaba música y me visualizaba que iba a estar todo bien, que mi mamá no me iba a molestar cuando esté en la fiesta, joda, rumba o como lo llamen en su país.

18:00hs, comencé a hacer mi bolso y a vestirme, tenía la plata, la lista que iba a comprar de alcohol y consigo mis ganas de romperla.

18:30hs, salí de mi casa y fui a lo de una amiga, hablamos y nos entretuvimos con el celular hasta que lleguen mis demás amigas, mis compañeras de travesuras, mis hermanas.

19:00hs por ahí llegaron las que tenían que llegar y nos fuimos preparando. Mientras hablábamos nos maquillábamos y nos vestíamos para estar acorde al lugar, o sea al boliche. No puedo detallar con exactitud que sentía esa noche porque tuve una mezcla de todo, entre ellas el bajón, el miedo a no conocer a las amigas de mis amigas, ¡un revoltijo!.

22: y pico de horas de la noche, el alcohol fue puesto en la mesa, entre un vodka asqueroso, un Dr.Lemon y un cepita y estuvimos listas para salir.

Supónganse que llegamos 00:50 de la noche, buscamos a las personas que nos iban a hacer pasar sin fila y entramos, y en ese momento desapareció todo, desapareció la mina que antes tenía miedo o bajón. Los temas de reggueton comenzaron a hacerse presentes, los cuerpos moviéndose y alguna que otra parejita besándose.

Estaba pasándola tan bien con mis amigas, tomando unas birras y fumando, “que buena joda” decía entre mi, “no puede ser mejor”…resultó que si.

Tipo 1 de la mañana, alguien, específicamente un chico se acerca a mi grupo de amigas, nos saluda a todos y se queda ahí parado hablándoles a las personas que estaban en mi grupo. Al principio me pareció raro ya que no lo conocía y se puso a hablar con mis amigas lo más campante pero por otro lado me parecía algo tierno porque se notaba que algo incómodo por la presencia de otras amigas mías que no lo conocían lo estén mirando, yo no fui la excepción, le examine hasta el granito que tenía al lado de la mejilla…bueno no tan así pero lo miré y el me miró.

La noche seguía su rumbo, el chico se había ido un rato con sus amigos y volvió, en una empiezo a bailar y hablar con él y él me dice: “sos muy bajita, onda veo para adelante y no te veo más” y suelta una risa, a lo que yo le contesto “vos sos el alto, dejame con mi estatura” y él se ríe, la sonrisa más linda que vi en toda la noche. Sin predecir lo que iba a venir me abraza, jamás pensé que me iba a abrazar entonces por inercia lo abrazo y empezamos a bailar mientras estábamos abrazados.

Estuvimos como 10 minutos de reloj bailando, la cosa para mi se tornaba un poco incómodo hasta que lo miré y el me miró por segunda vez y pasó, se acercó a mi y me besó, realmente no se como me sentí en ese instante pero me acuerdo cada detalle de la noche, “es tan tierno” pensé.

Creo que esa noche no hice muy bien en dejar a mis amigas colgadas, aunque ellas tampoco es que la estaban pasando mal, pero se que hice algo bien al quedarme con él, no fue coincidencia esa noche.

La noche acababa y ya empezaban a cortar la música, una amiga me segundeó y le dijo a él que me pasaba mi whatsapp, al principio no quería, no se porque, simplemente no quería estar en algo con alguien. Pero esa misma noche, él le pide mi whatsapp a mi amiga y me manda un “Holaaa”.

Si preguntan como esta él y como estoy yo bueno, estamos en algo hace 1 mes. No me arrepiento que me haya elegido a mi entre otras tantas. Ahora puedo decir que es una persona que me molestaría perder por mis histeriqueos o enojos. ¿Qué les puedo decir?, lo estoy queriendo.  

El final.

No te digo que te amo hasta el final, te digo que te amo hasta MI fina, porque no estoy segura cuando termina el verdadero final, pero estoy segura que cuando termine mi final quiero estar con vos. Abrazados si se puede o me conformo con que sostengas mi mano hasta que mis ojos ya no vean el verde de los tuyos.

Estoy segura que mi final es incierto, inseguro. Pero espero que lo incierto sea mi muerte y no con la persona que decida estar, porque te elijo a vos hasta mi final.        

Con vos no quiero pasar por el cuento que pase miles de veces de; tirarme en la cama, comer un 1k de helado y escuchar canciones tristes que me hagan acordar de vos, no quiero que nuestra canción termine en una canción relatada por Bon Jovi a la perfección.

Y escuchándote a vos se que estoy completamente enamorada, porque así me sentí cuando escuche mi primer canción de Cerati.

No seas ese chico predecible, mostrame que no me equivoque con vos y que lo incierto es como vamos a terminar una noche pasada de copas.

Dejame ser yo la que te comprenda, te escuche y siempre esté para vos. Porque de lo contrario...no podría soportar ver que otra lo haga.

¿Estas dispuesto a descubrir nuestro final?.

               

                                    "Porque al final, todo lo que en verdad tienes son los recuerdos".

Recuerdos de la adolescencia.

Vivíamos en la misma cuadra y entrábamos al mismo colegio. Sin embargo, nunca cruzábamos caminos ya que ella, por alguna razón, tomaba uno diferente al mío. Eso me permitía verla por unos segundos más, ya que siempre llegaba unos minutos antes que ella. 

Su cabello negro, sus jeans rasgados y su mirada perdida. Ella, era del tipo de personas que irradiaba un aire a misterio, sencilla y pulcra, sin esforzarse demasiado
.
En los recreos pasaba a verla, con la excusa de que tenía amigos en su curso, eso me daba 15 minutos para observarla mejor y entender que era lo que me gustaba de aquella joven, y aunque tratase no podía. Era un misterio hermoso para mi. Dicen, que si amas a alguien nunca encontrarás la respuesta al porque la quieres tanto, solo pasa.

Se ponía los auriculares y no le hacía caso a nadie, siempre con su mirada caracterizadora y su cabeza apoyada en su mano con sus labios fruncidos como si estuviese cansada. Ella tan encerrada en su mundo y yo, bueno, mirando a mi mundo.

Era extraño como me hacía sentir cuando sonreía, eran como mil dagas atravesando mi corazón y un remolino en mi estómago difícil de parar. Jamás había experimentado algo como eso con alguna de las chicas con las que he estado. Ella me hacía sentir diferente.

Sin embargo, nunca tuve la oportunidad de hablarle. De escuchar lo que ella escuchaba sin importa si le gustaba el heavy metal o las baladas.

Hasta el día de hoy me pregunto que hubiera pasado si la hubiera saludado, si le hubiera preguntado como estaba, pero fui un cobarde. Ella se mudó y jamás volví a verla. El sentimiento aún sigue intacto en mi corazón, como si hubiera guardado sus recuerdos en un baúl bajo llave y enterrarlo en mi cabeza. Su imagen seguirá viva durante años, hasta que la vuelva a ver.

20 + 1 cosas sobre mi.

 ¿Se acuerdan que hace un tiempo les dije que iba a contar algunas cosa sobre mi de vez en cuando?, bueno les traigo otro pedacito de mi.

1-No se si lo sabían pero me llamo Tamara.

2-Soy de Argentina, Buenos Aires. Creo que quedó bastante claro con la entrada de “Somos nacionales”.

3-Me encantan los idiomas, sobre todo el Ingles, hice un año de lenguas vivas y obtuve mi certificado con un promedio de 8 en escritura y 9 en el oral.

4-Me gusta pasar tiempo viendo videos en Youtube, y es gracias a eso que me dio la idea de hacer esta entrada.

5-Me gusta ver series, es algo que me relaja muchisimo cuando me estreso por el colegio o alguna cosa.

7-También como me gusta ver series o videos me gusta salir a bailar con mis amigas, de vez en cuando esta bueno salir un poco de casa.

8-Quiero ser abogada o algo que tenga que ver con ayudar a la gente, siempre tuve esa idea de chiquita.

9-Prefiero mil veces el agua que la coca-cola o algún jugo.

10-Voy al gimnasio, me gusta pasar algunas horas ahí también.

11-Como todo sin sal o sin azúcar.

12-Amo leer, cada vez que tengo un tiempo leo mucho, porque siento que tengo que aprender más y más cada día.

13-Algo que me gusta hacer los sábados sin falta (cuando no voy a alguna joda) es ver un documental o película de lo que sea. Obvio que prefiero más los documentales.

14-No hay persona más colgada que yo. Puedo estar hablando de algo con alguna persona y me cuelgo en medio de la frase.

15- Una persona que quise mucho me hizo bastante mal durante un tiempo y ahora me cuesta, algo, confiar en los demás.

16-Soy MUY impulsiva, demasiado. Algunas veces eso puede ser una ventaja y otras veces me puede ir bastante mal.

17-Soy muy tímida cuando me conocen pero después te saco charla al toque.

18-Tengo 3 hermanos más grandes que yo y los quiero un poco jajaja.

19-Desde muy chiquita escribía, sobre todo; relatos o cuentos. Cuando me regalaron mi primera computadora y me enseñaron lo que era el Word fue como el cielo en la Tierra, escribía de todo en ese programa. Nadie me paraba.

20-Así como me gusta escribir, un día se me dio por abrir un blog, no tuvo muchas visitas o no tuve muchas ideas para escribir alguna entrada así que lo decidí borrar. Nuevamente un día de verano decidí abrir otro blog y así nació altibajosdepalabras.

21-Creo que fue la mejor decisión que tome en un largo tiempo escribir en un blog y compartirlo con gente. Creo que esto recién empieza por más quemado que este la frase.

Gracias por el espacio.

5 aves.

"No me gustaban los tatuajes, pero ella tenía uno que, si bien era sencillo, era bonito. 
De un día a otro se sentó frente a mí a tomar su café con leche. Se subió la manga y entonces lo ví: cuatro aves volaban en el lateral del antebrazo, ahí, sobre su muñeca. 

—Bonito —dije señalando las figuritas con la cuchara. 

Me explicó el por qué:
—Uno por cada gran amor que he tenido. 
¿Por qué habría alguien de querer llevar algo que le recordara a sus viejas pasiones?
Me leyó la mente, o eso parecía. 
—Cada uno de ellos fue maravilloso en su tiempo. El primero era un músico. Tocaba la guitarra con una delicadeza, pero con tal fuerza que sus melodías me excitaban en sobremanera. Y a mí me tocaba aún mejor. Delicadeza rápida. 
—El segundo, —continuó — fue el menor de todos ellos, pero no por eso lo iba a dejar fuera. Ni tampoco quiere decir que no lo amé. Él era pintor. Le di vida y significado a muchas de sus pinturillas. El tercero y el cuarto eran abogados. Poco tiempo me dedicaban, pero cuando amaban lo hacían bien. Terminé cansada de ellos y ellos de mí; les demandaba más tiempo. Nunca lo hicieron. Ahora están casados con mujeres que les importa la comodidad del dinero y unas buenas vacaciones. Esa no soy yo…

Todo esto lo recuerdo ahora porque, estado sentado a la barra bebiendo una malteada de dulce de leche la vi entrar. Un año ha pasado desde la última vez que la vi.
Se ha sentado a una mesa con una única silla. Le reciben con una taza (me imagino que de café) y le ofrecen unos panecillos. 
Mientras lee el diario, se pone la mano sobre sus pequeños labios, y ahí está: cinco aves ahora en su muñeca. Cinco. No cuatro. Cinco. 

Tomo mi vaso, me giro y pregunto a un par de señoras si puedo tomar la silla vacía junto a ellas. Asienten y la cojo. 

Coloco la silla al otro lado de la mesa, me siento y hablo. 
—Hola, Sarah. 
—Robert —no despega la mirada del impreso. 

—Veo que has agregado uno más a tu colección.
—Bueno, sí. ¿Y qué?
—Vengo a escuchar la historia. Nuestra historia."

Esta no es una historia mía por eso las comillas, pero realmente me ha gustado lo que escribió esta persona ramdom en tumblr, lo simbólico de las aves, de como la chica, Sarah, lleva tatuado sus grandes amores que alguna vez tuvieron importancia.

Somos nacionales.

Y, ¿qué les digo?, soy argentina.

Me encanta bardear, me encantan el asado, me enamora la joda, me encanta la cultura que tengo y como la expresamos mediante lo pasional, el querer tanto ganar el mundial o un partido local.

Soy fanática de esos momentos que paso con mis amigas gritando un gol hasta quedarme afónica, aún así cuando no soy fanática de ningún equipo.

Llevo la pasión en la sangre, por más viejo y cliché que suene…es así.

La cultura es simplemente espléndida. El tango es una manera de trasmitir esa misma pasión que nombre, porque no es un baile nada más, es un baile lleno de sentimientos y sensualidad sin pasar a lo vulgar.

Los que alguna vez visitaron Argentina no me van a mentir, sus lugares ¿no son hermosos?, la gente ¿no es solidaría?. Son lugares llenos de vida, con ese toque latino que tenemos y esa gente que te brinda ayuda por más que esté llegando tarde a algún lugar.

Algo que más me gusta de mi país es que somos cálidos. Nos gusta abrazar, nos gusta conversar sintiéndonos confiables con esa gente de otro país, el que diga que todos somos unos agrandados se están equivocando, no toda la gente es agrandada, porque como hay gente que miente y envidia también hay gente que ama y siente. Como hay gente que es “agrandada” también hay gente que tiene buen corazón y está dispuesto a ayudarte ya sea llevándote a conocer este hermoso país o compartiéndote un mate, la bebida típica de acá.

Se que no tenemos la mejor economía o una historia en particular…pero me gusta mi país, me gusta como se vive porque no dependemos de casi nadie para generar nuestros logros.

¿Probaron el mate o el fernet con coca?, porque si no lo hicieron ¿qué esperan?, vengan un día de visita, dejen Italia o Estados Unidos para otra ocasión, denle oportunidades a países chicos con corazones grandes.

De los sueños a la realidad hay un solo paso.

Siempre tuve y tengo estos sueños. Sueños sobre el futuro, mi futuro.

Sueño con ser alguien exitosa, que se le conozca por lo que le guste hacer y que sea apasionada por su trabajo. Sueño que soy una exitosa abogada o empresaria. Tengo mi oficina en el primer piso del edificio más alto de mi cuidad. No soy para nada una “jefa” insoportable que trata mal a sus empleados, no para nada, los considero socios, amigos de toda la vida.

También sueño con una casa, alejado de todo. Solo lo paso feliz con mi familia.

Mi mamá siempre me dijo que para tener todo lo que sueño hay que esforzarse por conseguirlo, las cosas nunca vienen gratis. Y tiene razón.

Tener ambiciones en la vida no está mal, porque eso significa que sos una persona centrada y que te gustan los retos, que queres más. Prefiero una y mil veces tener sueños grandes, porque yo se que si trabajo para obtenerlos los voy a conseguir.

Alguien una vez dijo que; es mejor tener sueños grandes y expectativas grandes, a conformarte con lo que te dan.

El viaje que emprendemos es largo y duro. No puedo asegurarte al 100% que va a ser fácil, nada lo es. Pero si te puedo asegurar que si trabajas, te pones metas, haces proyectos y te mantenes fuerte TODO absolutamente TODO va a salir como lo soñaste.

                   

                      "¿Estas viviendo tu sueño?"

"El cuerpo perfecto"

Hace mucho quería escribir de este tema, del supuesto “cuerpo perfecto” o mejor dicho del supuesto estereotipo de “cuerpo perfecto”.

Bien, por donde empezar. No tengo el mejor cuerpo del mundo, no soy flaca ni tampoco soy gorda, no soy un extremo u otro. Soy normal.

En la adolescencia nos complicamos mucho por como nos vemos, como nos sentimos, que piensan las personas etc. No lo voy a negar. Pero sin embargo, quiero decirle a todas las chicas o chicos que me leen que; no hay porque sentirse de una manera o la otra.

Creo que soy la persona menos indicada para darles un “sermón”, ya que yo también tenía y tengo problemas con mi cuerpo. Me molesta mucho que la ropa no me quede como espero. Pero ¿saben qué?, todos lo aprendemos a sobrellevar de alguna u otra manera, es completamente normal sentirnos de esa forma. El “cuerpo perfecto” no existe, solo es una estrategia comercial y me dirán ¿por qué?, simple, porque todos los comerciales, revistas o fotos que vemos son de personas flacas, hermosas, con un pelo natural, con una cara bien cuidada y un cuerpo que pareciera esculpido. Entonces ahí esta el encabezado que dice “ropa para verte mejor” o “la mejor comida lo encontras en este lugar”. Ya estamos acostumbrados a lo que se supone que es el “cuerpo perfecto”, porque estamos en constante contacto con esas imágenes de esas modelos. Ya estamos acostumbrados a lo que vemos día a día entonces nuestra cabeza comienza a maquinarse, a hacerse problemas, hasta incluso en casos más extremos, a llegar a pensar que estamos mal y tenemos que recurrir a “métodos”,(si es que se puede llamar así), como la bulimia o la anorexia.

Hay otros casos como; a veces estoy en alguna red social y me aparece el típico comentario de “prefiero este cuerpo 
                                                             que esto , porque se nota que la otra es una anoréxica o bulímica de mierda” ¡Y NO GENTE, NO ES ASÍ!, ¿acaso tienen que insultar a una mina que es flaca por naturaleza?, no la verdad esa no es la solución. Porque como hay chicas o chicos “rellenitos/as” con problemas de autoestima hay también personas flacas que tienen esos mismos problemas.

Y por último y que creo que el que más me da risa, por así decirlo. Es el de “estoy gorda/o, quiero llorar, me siento como una vaca” Y BUENO CHABON/A ¿qué queres que te diga?, es obvio que vas a subir de peso si comes y comes, no esperes a que un Dios baje del cielo y te haga ver más flaco/a, las cosas no son así. Si te alimentas bien y haces ejercicio te vas a ver como queres. Otra salida no hay. Ojo no confundas el “quiero verme bien y sentirme bien” con el “voy a bajar de peso porque estoy gorda/o y la sociedad lo dice” porque dejame decirte que si tu opción es la segunda NUNCA vas a proponerte una meta como bajar de peso.

Se que también hay personas con problemas alimenticias que tienden a subir mucho de peso o baja extremadamente y si sos de esas personas y te sentís mal quiero decirte que; ama como viniste al mundo, no te sientas menos que otras personas por tener alguna enfermedad que sube mucho de peso o baja mucho, todo pasa en esta vida por algo. No te quedes estancada pensando que sos un fracaso por verte como te ves enfócate en lo que realmente ames y vas a ver como tus problemas se van a ir poco a poco.

Y bueno nada, solo quería compartir mi punto de vista. Gracias por el espacio. 

La otra cara.

Se ponía su mejor vestido, se maquillaba como si tuviera veinte y se ponía sus tacones altos para aparentar algo. Algo que no era. Solo era una más del resto. Alguien creado por la estúpida y demandante sociedad. Plástica. 

Agarra su bolso y textea en su celular. Sus amigas ya están listas para salir y tener una noche para ellas solas. Ella no se sentía del todo bien, ella todavía era alguien insegura.

Se echa un vistazo en el espejo, se acomoda el vestido, se alborota el cabello, se retoca el lápiz labial color vino, toma su bolso y se va.

Llega a la fiesta, y automáticamente sus amigas comienzan a bailar, a frotar sus cuerpos mutuamente. Ella, por otro lado, toma. Entre trago y trago se siente lista. Se siente viva. Se siente otra persona. Siente que puede tomar el control de todo. Siente que tiene una máscara que le permite hacer cualquier cosa, lo que desee, lo más salvaje.

Sale a la pista y comienza a bailar, a menear sus caderas seductoramente como si fuera una bailarina profesional. Alguien, un chico, le guiña el ojo y ella corresponde con una sonrisa. Este se le acerca y la toma de la cintura, entonces es ahí cuando comienza a bailar.

Algo en ella todavía sigue despierto. Esta consiente de lo que hace.

Comienza a preguntarse ¿por qué lo hace?, si no le gusta. ¿Será porque quiere encajar en esta sociedad?. ¿Será por qué le gusta la manera en la que alguien se fija en ella?. O simplemente porque está harta de que los demás la vean como la aburrida y sin misterio.

Cuando ella sale se transforma en otra persona, alguien que no le tiene miedo al “qué dirán”, alguien que quiere divertirse y sentir la adrenalina.

Siente como la situación se le va yendo de las manos. Ahora no solo bailan, si no que también se besan. Comienza a sentir su lápiz labial corriéndose. Se siente sucia por un momento. No es ella. Entonces se lo quita de encima y sale afuera. Casi corriendo. Casi huyendo.

Le toma un tiempo re incorporarse, pero lo hace. Toma aire y se acomoda su largo cabello en un rodete alto. Se limpia la boca y comienza a caminar. Caminar sin rumbo. No esta segura de lo que hace, pero sigue su camino. Ahora ya no tiene esa mascara. Es ella, en su estado más puro.  

                     

                                 "Esta frío a fuera para que los ángeles vuelen"

Las manijas del reloj.

Hace unos días vi un capítulo de la serie “Friends”, y para hacérselas corta se trataba de que Rachel, un personaje de la serie, cumplía 30 años. En el transcurso del capítulo iban pasando pequeñas partes de los cumpleaños de los demás personajes con 30 años.

Me pareció gracioso y a la vez me dejó una enseñanza.

Todos tenemos que vivir una vida al máximo, una vida llena de experiencias, de encontrar y descubrir cosas nuevas, porque nuestro tiempo en la tierra es muy ilimitado, solo transitamos la Tierra por un determinado tiempo y ese tiempo se va acabando, las manijas del reloj cada vez corren más.

Capaz sea difícil ponerte una meta de acá a “x” año y cumplirla, pero no es imposible, si queres…no se, tener tu propia empresa exitosa trabaja desde antes y no olvides divertirte en el proceso.

En lo personal quiero hacer tantas cosas en mi vida que algunas veces siento que no tengo el tiempo suficiente para concretarlo, entonces me doy cuenta de que si quiero algo tengo que esforzarme y tratar de cumplirlo porque no quiero que el día de mañana me vaya sin conocer nada. Quiero experimentarlo TODO. Quiero probar TODO.

No me quiero morir vacía y sin ningún recuerdo realmente hermoso, porque para mi esa es la misión que tengo en la vida, vivirla, vivirla como si el día de mañana fuera a morir, como si supiera que solo me queda un día antes de que pase el fin del mundo.

Te pregunto a vos, ¿qué estas esperando?, andate a fuera y conocelo todo. El tiempo corre. 

Manual para sobre(vivir).

No hay nada imposible, porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana.

Para mi la adolescencia es tener verdadero éxito en la vida.

Reír mucho es algo que lo tengo muy fijado en mi cabeza.

Muchas veces ganar el respeto de personas inteligentes y sabias es un reto ya que se supone que "no somos lo suficientemente maduros" , pero en el caso de que haya personas que nos tengan respeto y sobre todo a nuestra nueva era, es algo así como ganar el reconocimiento de personas cualificadas, porque ellos saben un poquito más lo que es la vida, tal vez aprendieron con muchas caídas o tal vez, solo tal vez porque se pusieron a comparar el pasado con lo que es hoy. 

Lo más duro que tiene un adolescente es soportar la traición de falsos amigos. A esta edad es muy común ese tipo de dolores, personas que solo se quedaron hasta un punto de tu vida y ya era hora de decir adiós es duro, pero después de todo es bueno para tu vida y los nuevos comienzos que se avecinan.

El amor no es mi fuerte, supongo que a esta edad no sirvo para enamorarme...o para creer que estoy enamorada.

Apreciar la belleza de lo que me rodea es lo que no hago muy a menudo. Verán las nuevas tecnologías nos han puesto en el mismo lugar que antes; como sedentarios, sin planes ni salidas, pero eso es lo que todos como adolescentes deberíamos cambiar, porque por más bueno que sea  estar en Twitter o ver videos en Youtube, hay una vida después de eso.

Y por último supongo que en mis pensamientos esta el "buscar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste", porque nadie quiere un mañana peor al que se vive día a día.

Pensamientos III

00:30 de la madrugada y decido prepararme un café. Así que pongo la pava, el agua y el café en la taza. Me apoyo sobre la fría mesa de mármol que estaba en mi cocina y sin pensarlo me encuentro divagando en mis pensamientos.

Recuerdo un comercial que vi en la televisión, que era ese tipo de comercial que dan sobre el seguro de las personas, más específicamente el seguro de vida de las personas.

Entonces mi cabeza entra en un debate, en una rotunda pregunta...¿por qué cada vez hay más comerciales de esa índole?. Y es ahí cuando empiezo a especular y mis pensamientos fluyen cual agua.

¿Será por qué cada vez hay mas homicidios?; seguramente si, pero también hay suicidios.

¿Será por un choque de auto?; probablemente si, dado que cada vez hay un aumento de muertes respecto a eso.

Entre pensar y pensar posibles preguntas y sus posibles respuestas de por qué hay cada vez más muertes y personas tratando de vender un seguro a costa de esto llego a una conclusión final; realmente no tendría que haber este tipo de propagandas cada vez más, porque eso significa que hay cada vez más muertes. Sacando el hecho de que pueden haber muertes por causas naturales. 

Personas que no se lo merecen mueren por distintos motivos ya sea por un accidente de auto o por un robo.

Esto no es lo que queremos como sociedad.

Lo que queremos es cuidarnos todos para que no pase esto. Alguien no te puede venir y quitarte la vida, lo más valioso que tenes. Alguien no puede decidir cuando van a ser tus últimos segundos, eso lo va a decidir el tiempo NO un boludo.

El ruido de la pava comenzó a sonar indicando que el agua ya estaba, aquel ruido me saca de mi trance y sigo preparándome el café.

Una pequeña historia.

Me gustabas más, cuando te conocía menos.

Y lo hizo, se llevó con ella su inocencia, la inocencia de crecer junto a él, de despertarse junto a él, de abrazarlo cada mañana y hablar de su día por la noche.

Le arrebato cualquier esperanza de amor que la joven tenía y estaba dispuesta a dar dejándola en nada, dejando el rastro de su rimel corrido en la almohada por causa de sus llantos dejando que su delineador se corra como sus lágrimas que rodaban por su rostro como una cascada. Pero sobre todo dejándola desconcertada, dejándola con miles de preguntas y un sin fin de respuestas que solo-y por ironía-llevaban a solo una respuesta convencedora: Jamás te quiso.

Y por más que aquella joven hubiera dado lo que sea por ese chico que tanto le gustaba él jamás se lo devolvería.Era ilusa por creer que si, era ilusa por creer en que era el indicado y sobre todo ilusa por dejar que jueguen con ella.

Pero si le preguntan como está ahora, dirá que bien, que lo olvido y que no tiene rencor. Podrá ser cierto pero ella jamás se olvida de alguien y menos a una persona que dejo una mancha imposible de quitar.

Aun se sigue preguntando ¿por qué?, pero lo recuerda con una simple sonrisa en su rostro y un orgullo inmenso por saber que dio todo y no se arrepiente de nada, bueno...casi nada.

Borrones y cambios.

Dicen que las maquinas de escribir están echas solo para personas experimentadas, para personas que no se equivocan o no tienen miedo a equivocarse. Bueno yo me inclino por la segunda opción.

No tengo miedo a equivocarme una y mil veces, no tengo miedo a explorar nuevos mundos, ya que cada una de ellas es un nuevo descubrimiento.

No tengo miedo a escribir un nuevo párrafo en mi vida y hacerle las correcciones que pueda y quiera antes de que sea demasiado tarde, porque al fin y al cabo esa es la vida que decido vivir.

Tachón, cuenta nueva, escritura a lápiz, borrón. Todos esos elementos para mi son los que construyen la vida.

Te podes equivocar mil veces, limpiar tu desorden, desordenarlo de vuelva. Podes hacer trazos finos en tu camino para luego pasarlo a limpio con un bolígrafo y que ese sea tu destino final. Podes trazar tus propias metas y sueños y sobre todo podes hacer todo lo que creas necesario para estar cómodo con lo que decidas.

El estilo de vida que decido vivir día a día es esa, porque no me importa un desorden en mi historia, se que el tiempo me va a dejar limpiarlo de vuelta.

Gracias a muchas etapas en mi vida que decidí borronear para hacer algo nuevo, algo fresco me hicieron lo que soy ahora y no lo cambio por nada.

Se que todavía me queda mucho por corregir, borrar y volver a escribir pero...estoy contenta por como está quedando el resultado.

                      

Mi ciclo de vida.

Y creo que eso es todo lo que tenía que pasar entre todos nosotros.

Y creo que los corazones rotos son solo eso, corazones rotos, vacíos y negros porque su persona favorita se lo destruyó y se llevó con él cada diminuta parte de lo que era amar.

Y creo que soy de esas personas que olvidan muy lento porque aún en su ser queda ese rencor que es muy difícil de sacar, de ignorar que existe...sin embargo perdono, porque soy de las que creen firmemente en el perdón y ser perdonados.

Y creo que somos personas vagando en este mundo con un esquema echo, con una vida ya armada de fábrica. Como también creo, que hay personas que quieren romper esos esquemas y crean uno nuevo, completamente diferente y creo que esas personas son felices, son libres.

Y creo que todo esto es gracias al ciclo de la vida, que pasa y pasa, que hace que las personas se arrastren a eso, que los desamores ocurran y que las desilusiones aumenten. Porque somos personas con un esquema y estilo de vida diseñado para adaptarse a ese estilo de vida, a este ciclo de vida.

También creo en mi ciclo de vida, a mi propia forma de ver y percibir la vida, fuera de todo lo que "las personas geniales" hacen y dicen, porque eso es adaptarse al esquema adaptarse al ciclo de vida que ya de fábrica viene instalada.

Por eso, tendríamos que animarnos a cambiar ese ciclo de la vida, cambiar los esquemas y romperlos para crear uno totalmente diferente y libre. Como debería ser.

¿Por qué vos?.

¿Por qué me fije en vos?, fue por tus ojos verdes? ,¿por tus chistes que no me cerraban pero me causaban igual?, ¿por tus abrazos?, medios disimulados pero abrazos que hasta el día de hoy me acuerdo perfectamente. ¿Fue porque vi en vos algo y alguien diferente?.

Sea lo que fuese me pregunto ¿por qué vos?,¿por qué no otro?. Éramos muy diferentes, y mira que yo no creo en eso de "los opuestos se atraen”. Éramos dos personas que no sabíamos lo que queríamos o por lo menos...vos.

Me moviste hasta la célula más chica de todo mi cuerpo, mis ojeras eran por todo lo que flasheaba a la noche antes de dormir con vos, no quería y no pensaba a otra persona, me negaba a aceptar que algún día iba a terminar y más cuando decidí que me gustabas.

Me acuerdo cuando todas mis amigas me hacían gancho, y no me quejo, con vos obtuve mucho y no me arrepiento. Me arrepiento de ser tan estúpida y no poner mis límites, de pensar que vos eras una especie de "Dios" que podías controlarme a tu manera y fui débil.


Como dice una canción de por ahí "me pierdo en tu belleza y no puedo ver a más de dos metros en frente de mi"-que quieren?, soy extremadamente cursi cuando quiero-me deje estar y vos arrasaste con todo para dejarme en nada. Sola. Vacía.

Yo por ahí sabía que no íbamos a casarnos, tener hijos, la casa, el perro...pero estaba esa "lucecita" ese “no se que”, pero como dicen "lo último que se pierde es la esperanza" y yo no estaba dispuesta a perderla así como así, me gustan los retos y vos fuiste un reto para mi, que me voy más que orgullosa diciendo que conseguí algo de vos.

En fin, me enamoré de vos...puedo llegar a decir que lo hice porque ningún pibe hasta la fecha me pudo hacer sentir lo que vos me hacías sentir con solamente hablarme-fijate lo manija que estaba-,sos el único chico que hizo tener esa fantasía de formar una vida con vos.

Pero todo lo que soñaba era en vano porque al minuto siempre lo destruías vos, vos y tus histeriqueos, vos y tu tan típica frase "no puedo decir no, no me sale"-andaa chamu-,vos y tus relaciones que eran más inestables que escabiado en un pie.

Después de tantos y tantos boludeos que me comí de vos y de todas esas veces que mis amigas me decían "boluda es un idiota dejalo"-que por cierto yo ni a palo las escuchaba-entendí que vos ibas a ser siempre así de minito, de pibe que no sabe lo que quiere-y es aceptable porque estamos en esas etapas-,de pibe que va de un si a un no al instante de ese humor tan cambiante que me volvía loca, confundida ,enojada pero me re gustaba.

Entendí que vos no ibas a ser mio que vos nunca ibas a ser para mi.

Igual después de tantas vueltas sigo preguntándome, ¿por qué vos?.

Solo un sueño.

La vida pasa tan rápido por mis ojos que aún puedo ver ese primer día de primaria. Aún recuerdo mi mochila de princesas y como lo sujetaba fuerte, con miedo a perderme entre todo ese gentío que no conocía. Nerviosa de mis nuevos compañeros, maestros y salón.

Como olvidar ese día de incertidumbre y vueltas y vueltas en la cama por no poder dormir y querer saber como me irá al segundo día.

Luego ya no me veo a mi, ahora veo ese último día de quinto grado, mi época favorita, la que recuerdo con mucha melancolía. Soy yo...bailando para el acto final, con una sonrisa resplandeciente y con confianza, orgullosa por aprenderme pasos difíciles y contenta porque tendría vacaciones pronto.

Todo se vuelve negro. Escucho la música del acto, gente aplaudiendo y niños riendo.

Abro los ojos y me encuentro con mis últimos días de séptimo grado. Pasando por tantas emociones ese día, pasando por despedidas y marcas en mi corazón. Como olvidar los últimos abrazos de mis amigos, cada uno llevándose la gran incertidumbre que tuvimos todos en primer grado.

Todo se vuelve negro otra vez, y ahí es cuando me preocupo.

Primer año de secundaría, me siento como la niña de primer grado, sola y sin amigos. Todas las personas de otros cursos me miran como si fuera alguien raro. Los ignoro. Miro a mi al rededor y veo otros chicos de casi mi misma edad...al parecer estos son mis nuevos amigos, al parecer esta es mi nueva etapa en la vida. En mi vida.

Cierro los ojos porque quiero volver, volver a lo que era antes. Pero me sorprendo a mi misma, en un cuarto, oscuro con una luz tenue, casi imperceptible. Algo que refleja en aquella luz...tal vez esté loca pero podía jurar que era mi yo de pequeña viéndome con decepción. Trato de tocar esa luz pero algo me arrastra hacía la oscuridad plena.

Tengo miedo y cierro los ojos, tengo miedo de lo que pueda a llegar a pasar y pasa algo que jamás hubiera imaginado.

Soy yo, llorando en un rincón con el celular en la mano, al parecer me he peleado con alguien pero no puedo llegar a ver quien es la persona. Trato de acercarme pero devuelta, el vacío y la oscuridad me atrapan.

Parece que es un constante oscuro y depresivo sueño, quiero despertar pero no puedo...algo me dice que viene el final.

De nuevo, veo la vida en frente de mis ojos, me veo riendo con mis amigos, me veo disfrutando con mi familia.

Abro los ojos, el reloj se hace presente con su estruendosa música. Froto mis ojos, y pongo mis pensamientos en claro. Solo fue un sueño...o tal vez no.

Otra perspectiva.

Ambos se veían como si tuvieran el mejor secreto guardado entre ellos. Si alguien podría leer en líneas se daría cuenta lo magnífico que era su amor, era la cosa más preciada que ellos tenían y no había modo de quitárselos...porque si alguien lo hacía eso iba a ser la acción más cruel que el ser humano pudiera llega a hacer.

Si el amor tenía que ser seleccionado como forma, ellos dos eran los complementos indicados para aquella forma. No había obra creada por Dios más noble y dulce que aquellos dos enamorados, se notaba que en sus tímidas miradas un fuego ardiente y poderoso los acechaba.

No puedo decir mucho de aquel amor puesto que no lo viví de cerca, pero los aborrecía, les tenía envidia y no lo notaba, quería que mi historia de amor fuera como la que tenían ellos y por este motivo los molestaba, porque me hacía sentir bien...me hacía sentir menos solo.

Ellos eran como la impresión perfecta de una pareja que solo aparece en la televisión, con la simple diferencia de que ellos tenían que ocultarse. Ocultarse de las críticas, prejuicios y presiones que la sociedad de mente cerrada como yo los hacía vivir cada día. Claramente vivían un infierno.

Pero si veías más de cerca su pequeña historia de amor te darías cuenta que ellos tenían que ser libres. Mostrarse tal y como eran y no tener miedo a la sociedad. Mostrar que amar a alguien no está mal, que solo era amor y que no lastimaba a nadie.

Muchas personas como yo decían que la homosexualidad era una decisión, y realmente que tonto fui al pensar eso, porque si así fuera todos hubieran querido ser heterosexuales pues nadie elegiría una vida llena de señalamientos, intolerancia y discriminación.

Habían salido por mucho tiempo a escondidas, besándose tímidamente en público para no generar un disturbio o generar miradas de aborrecimiento, se agarraban de la mano como si tuvieran la gema más hermosa y valiosa en estas y lo tenían que cuidar porque de ellos dependía la vida de las personas, se agarraban las manos tan fuertes como si tuvieran miedo de perderse, de separarse.

Pero sin embargo este cuento no iba a durar para siempre, ellos no lo iban a soportar.

Diez de la madrugada. La noche en la ciudad era fría. Ambos estaban tomados de la mano, mirándose como la primera vez que se vieron. Se abrazaron y dieron su último beso, lleno de ternura y en agradecimiento por todo...saltaron.

Sus cuerpos se encontraban inertes en el suelo de la mañana. Pero aún sus manos estaban juntas, habían cumplido su cometido, estarían juntos para siempre.

Aún sigo culpándome por esto. Algún día y si el mundo me lo permite les pediré perdón. Pero ahora no hay nada que decir, ahora ellos son ángeles, ahora ellos son libres.

Sweet and Sour.

Después de tantas entradas de narraciones y mis puntos de vista les voy a hablar un poco de mi (aunque no les interese jaja). Tenía esta idea desde hace un tiempito largo, quería que me conozcan al menos un poco, y pensaba hablarles así de mi de vez en cuando, cuando quiera romper los esquemas de mi blog.

Me califico como una chica "sweet and sour", o sea sería como el "shing-shang" pero dicho de otra forma. O sea que en vez de tener una mitad buena y otra mala soy como una especie de persona que cambia a cada rato de humor, va...al menos es como lo califico yo.

Soy una persona muy cambiante, con altibajos a cada rato, puedo ser la persona más gede, más pesada un día y al otro puedo estar callada y quietita en un lugar. También puedo ser muy dulce, una persona que irradia flores, pero a la hora me pongo totalmente fría. 

Supongo que es por la edad, dado que como dije en la entrada "Bienvenidos", tengo 14 años, y a esta edad es normal los cambios de humor.

Pero sacando eso, enserio soy una mina MUY M U Y cambiante, creo que es un defecto que tengo y que puedo odiar muchas veces. Cuando estoy en este modo "minita" (como se dice en mi país) ni yo me aguanto, pero me acepto porque supongo que con eso voy a tener que vivir un buen tiempo.

Así que si, es un poco de mi personalidad que quería contar y compartirles con ustedes. 

Se siente raro "romper la cuarta pared" por así decirlo y hablar de mi, pero me gusta. Así que como dije antes lo voy a hacer de vez en cuando.

¡Gracias por el espacio!

                                                            "Lo dulce no es tan dulce sin lo amargo"

Sentirse bien.

 Esa es la clave de todo sentirse bien con uno mismo sin importar lo que te digan las personas, sin importar que piensan sobre vos.

Es difícil al principio, pero todo empieza haciendo un cambia en vos. No esperes a sentirte bien por arte de magia, levantate y hacelo vos. Si lo haces por tu cuenta te vas a dar una satisfacción propia. 

¿Qué importa si la gente no te puede ayudar?,¿qué importa si te dicen que vas a fracasar? ¿acaso vos le vas a hacer caso?, eso es de cobardes, no dejes de hacer lo que gusta, jamás.

Si te sentís mal con tu cuerpo, tu pelo, tu ropa, tus ojos o lo que sea porque la gente te hizo sentir esa inseguridad MIRATE, vos vales mucho más de lo que las personas dicen, vos vales más que una panza chata o ojos celestes. Al fin y al cabo cuando seas mayor eso no va a importar, acordate la piel envejece, tus pensamientos, tu cultura y tu personalidad no.

Es mejor empezar por tus propios méritos, e ir de a poco para sentirte bien al fina. O sea, ¿a que quiero llegar con esto?. Quiero llegar a que hagas algo con lo que te molesta, con lo que te hace mal, que no te calles y que entiendas que si en la vida te callas todos te van a pasar por encima. 

¿No es mejor hacerlo por vos y quererte a vos?. 

"Y ellos gritaron: Las peores cosas de la vida llegan gratis a nosotros"-Ed Sheeran;The A Team.

Una pequeña historia II

En sus batallas más oscuras y tétricas internamente, ella le sonreía al que le hacía mal. En sus pensamientos más gélidos, ella ayudaba a quien sea con tal de verla sonreír.

Ella trataba de ser fuerte para los demás, daba oportunidades a personas que no se lo merecían. Pero la realidad era que ella no estaba bien del todo.

Sus demonios la obligaron a hacer ciertas cosas que nunca se hubiera imaginado hacer. Era débil, flaqueó y en su último intento, en su último suspiro...cayó, lenta y profundamente a un vacío sin salida.

Conoció hasta lo más profundo de su ser, el más oscuro rincón de su mente y pensamientos. Conoció la otra cara de la moneda, SU otra cara.

Ya no podía mantenerse en pie, una voz muy chiquita y casi inaudible decía que pelee sus propias batallas, pero ella no podía...o tal vez ya no tenía ganas. Ya no era la misma que se mantenía fuerte por los demás e ignoraba sus problemas.

Sus ojeras comenzaron a notarse. Sus ojos ya no reflejaban alegría, lo único que brillaba era el hilo aguoso al rededor sus ojos, sonreía pero sus ojos decía algo diferente, como si gritara en silencio. Luego comenzó a sonreír cada vez menos, ya no intentaba hacer una mueca para disimular, ahora solo se inmutaba en quedárseles viendo a las personas omitiendo comentarios.

Pasó meses sin salir, sin comunicarse.

Pero no todo estaba perdido, no todo era como ella creía.

Comenzó a obtener apoyo de otras personas, personas que no le dieron la espalda, personas que desde un principio la querían ayudar pero ella misma las apartaba. Comenzó a sentir la vida de nuevo, a saborear cada momento que estas personas le brindaban.

Cambió drásticamente y comprendió que tenía que alejarse de todas esas personas que le hicieron mal, recordando que todo vuelve y que tarde o temprano...les iba a volver.

Gracias a todo el apoyo que recibió ahora ella sonríe.

"Como si fuera mi mitad".

Y a mi me pasa, me pasa que prefiero el papel antes que escribir en una computadora.

Me siento compenetrada y las palabras fluyen por si solas como si yo no estuviera escribiendo, como si fuera otra persona diferente a mi.

Siento que el suave tacto y el color blanco pálido de las hojas me llevan a otro lugar, a otro mundo completamente diferente al que estoy, siento esa conexión que muy pocas veces siento y me gustaría sentir a menudo.

Porque puedo escapar a mi mundo, a mi rincón, a mi lugar favorito. Porque puedo inventar miles de millones de mundos, narraciones o contar lo que me pasa solo para descargarme.

Las personas deberían sentir eso de vez en cuando, ya sea leyendo o escribiendo, porque no hay nada más relajante que escribir en papel, explayarte lo que quieras y sentir que sos uno.

Puntos suspensivos...

La chica de ojos cafés miraba un punto fijo en su habitación con el sonido de la televisión como música ambiental.

Pensaba en lo harta que estaba de que su vida sea un constante e inconcluso capítulo con puntos suspensivos, jamás puso fin a lo que le hacía mal. A los que le hacían mal.

Era débil y no lo hacía, tal vez por miedo o por rechazo. Capítulos y capítulos abiertos e inconclusos, capítulos que solo ella podía cerrar y ponerle fin a todo y a todos.

Pero, no podía, no podía por más que lo quiera, porque si cerraba un capítulo significaba cerrar puertas, puertas que en algún momento la hicieron feliz, pero ahora ya no más.

El panorama cambia y agarra su celular, ve a todos los contactos con los que se hablaba y piensa que aún faltan algunos, los más importantes, con los que ya no se habla, con los que juro miles de promesas que todos tuvieron su punto suspensivo, su "final" inconcluso.

Se coloca la almohada en la cara apretándola fuerte, queriendo gritar, pero no lo hace porque nunca le gusto gritar, ella es más del sollozo leve y casi inaudible.

Entonces vuelve a pensar, a comprender esos capítulos inconclusos en su vida, capítulos que los puntos suspensivos tendrían que haber sido puntos finales. Personas que no se merecían los tres puntos.No se merecían la espera.

Se saca la almohada de la cara y apaga la televisión, solo quedan ella y el silencio producida por la ausencia del sonido.

Entonces decide que ya es hora de sacarle dos puntos a los puntos suspensivos.

Pensamientos II

Y te cansas...te cansas de remar tres mil veces la misma corriente,de que todo sea lo mismo en tu vida, que ya todo sea monótono, que ya sea una rutina. Entonces necesitas ese "no se que" en tu vida que te impulse a nuevas experiencias, nuevos descubrimientos y nuevos recuerdos imborrables...pero ¿cómo hago?, fácil salís y lo buscas.

Si queres conseguir algo nuevo, lo buscas, lo encontras y te esforzas en hacer lo mejor. Dar lo mejor de vos.

Porque me di cuenta que en esta vida nadie va a hacer las cosas por vos, NADIE TE VA A HACER LAS COSAS, y ahí es cuando te planteas que no es tan fácil como te lo pintaban.

Que crecer es un constante remo contra la corriente, tu propia corriente. Pero es una de las mejores experiencias que vas a tener. La vida es un sin fin de experiencias y es ahí cuando tenes que remar lo malo que va pasando porque es un viaje con muchos tropezones, pero sin embargo una de las mejores experiencias.

Abrió los ojos.

Y ve pasar a las personas, tan indiferentes, tan crueles, tan vanidosos, tan humano. Ve la escoria en frente de sus ojos y no puede evitar...sonreirles.¿Por qué?, no sabe, solo le sonríe. "¡Hipócrita!" ,dice su subconsciente casi gritando pero ella decide ignorarlo. Habla con una persona, esa persona que alguna vez fue alguien importante en su vida pero que lo dejo porque simplemente decidió ponerse primero ella antes que a otros. Entonces le habla y le dice "te extraño" con una emoción para disimular su odio y rencor interno, ¿por qué lo hace?, porque esta en su ser, porque esta casi en el A.D.N del ser humano ser hipócrita.

Porque ya esta pegado, impregnado, tatuado en cada persona que ella ve, y no le queda otra que ser así, no porque quiere, si no porque no lo puede cambiar y se frustra. Se frustra de llegar a ser así. Pero recuerda.Recuerda su niñez, recuerda que abrazaba a las personas incondicionalmente con sinceridad pura e inocencia.

¿Qué le paso?, cambió.Cambió porque el mundo la orilló a eso, además de que su burbuja se pincho y conoció el mundo tal y como era.

¿Aceptar la derrota como un buen triunfador?

Siempre me pregunté esto de, ¿realmente tengo que aceptar la derrota como un triunfador?, yo creo que depende.

Cuando hiciste todo por hacer las cosas bien, cuando ya no tenes nada más que decir porque todo esta dicho y echo...te retiras, pero no porque ya no tenes argumentos, no, te retiras porque estas satisfecha/o con lo que dijiste y con expresar tu punto de vista en el debate.

Aprendí muchas veces que el que acepta la derrota-en ocasiones-, es el triunfador.¿Por qué?, porque no vas a hacerle cambiar de opinión a alguien que ya esta en su punto máximo de idiotez, porque debatir con una persona testaruda y cerrada de mente va a ser perdida de tiempo y saliva.Por eso es mejor dejar hablar a los incultos mientras que los ignoras por completo.

Me paso muchas veces de hablar con personas que te rebajan con un "aguantaaa" o un "ah pero no te entra en la cabezita" y déjenme decirles que esas personas son la clase de persona idiota a la que le tenes que dejar ganar por el simple echo de que quieren tener la razón sea como sea, además de que nunca me rebajaría.

En el caso de que no quieras dejarte vencer lo único que queda por hacer es no rebajarte, mantenerte fuerte en tu posición y hacer que se traguen sus propias palabras con buenos argumentos, porque no hay nada más satisfactorio que eso :).

¿Cómo?

"Como no quererlo con esa sonrisa compradora y su risa contagiosa.

Como no desear sentir sus suaves manos recorriendo mis curvas.

Como no desearlo, si lo tengo a centímetros que parecen kilómetros.

Como no necesitarlo, si él no me necesita.

Como no pensarlo, si es lo único que tengo en mi cabeza.

Como esperarlo, si tiene una fila detrás aguardando por él con la mínima esperanza de ser la/él afortunado/a.

Como mirar sus labios y no querer besarlos."

Pensamientos I

Hace un par de días que tengo este sentimiento guardado, que no se como expresarlo ni a quien expresarlo.Pienso y pienso y digo "que fácil era todo cuando era inocente y pensaba que todo era un mundo de colores".

Poco a poco me fui dando cuenta que esto no es así, que el mundo en donde vivimos es un mundo que se pudre poco a poco. Cada vez más violencia, cada vez más hipocresía, cada vez-y perdonen por la expresión criolla-más hijos de putas.

Soy una persona que prefiere escuchar lo que quiere escuchar, sin embargo soy de esas que digo las cosas como son y como se ven, pero ¿por qué lo hago?, porque prefiero ser yo la mina que dice las cosas antes que venga alguien y me destruya el poco respeto que le tengo al mundo.

Salgo a la calle y veo gente falsa, codiciosa, deseosa de atención, baja autoestima...y me pregunto ¿por qué?, y la respuesta es un simple "porque si", porque ya no se puede cambiar por más que lo intentemos, ya no podemos sacar la maldad en este mundo y esto va a seguir creciendo en masas, cada vez mayor y peor.

Desearía poder sacarle una sonrisa al que este mal, aunque yo también lo este, porque si alguien lo hace transmite buenas vibras y ese alguien le trasmite esas buenas vibras a otros y así sucesivamente hasta crear una cadena de buenas vibras.

Si todo el mundo contagiara buenas vibras ya no habrían personas malas, ya no habría rencor, ya no habría un pelotudo que te haga menos.

Es por eso que necesitamos gente así, más personas buenas que hagan de este mundo un poquito más transitable.

Esos momentos.

¿Viste ese momento que pasas en la vida que te dejan recuerdos,anécdotas,tristeza,nostalgia,alegría,idas y vueltas,izquierdas y derechas?.Bueno es exactamente lo que me esta pasando ahora,recuerdo momentos en mi vida-mi corta vida-que me hicieron pasar por taaanto y tanto es TANTO.Desde peleas hasta reconciliaciones.desde "te odio" hasta un "te quiero",desde un abrazo hasta una despedida,desde...bueno en fin,muchísimos momentos que me dejaron sentimientos,recuerdos y otras cosas que prefiero saltearmelas o guardarmelo para mi como si fuera un secreto.

Momentos que me hicieron suspirar,momentos que me hicieron feliz y momentos que me hicieron pensar,reflexionar y sobre todo elegir.

Los momentos son esos que se te quedan grabados en tu memoria como si fuera un video,donde podes reproducirlo una y otra vez o que también deseas borrarlos pero por "algún defecto"-o porque no queres y sabes que eso te hizo lo que sos ahora-no tenes el botón de borrar.

Los momentos son esos que pasaron y te dejaron una enseñanza y los que van a pasar y deseas que pasen rápido-va por lo menos a mi,soy una persona que siempre se contradice en todo,soy como mi propio enemigo que me lleva la contra SIEMPRE-,son esos momentos que sin saberlo pasan y tenes ganas de que vuelvan a pasar.

En fin,para mi los momentos son pequeñas circunstancias que nos hacen lo que somos ahora y lo que fuimos antes,son nuestros antes y después,son esas cosas que pueden tener pros y contras,son esos momentos que querer vivirlos una y otra vez pero también son esos que preferís dejarlos pasar y ¡que no se hable del tema!.

Pero si me preguntan a mi,los momentos es todo eso que pasas a cada segundo,minuto,hora,día,mes y año,y al final del día lo recordas a la madrugada con una buena taza de café.

Cuando tenes suficiente.

"En el mundo existe dos tipos de tristezas:la seca y la húmeda.
La tristeza húmeda es cuando estas tan triste que lloras y tu voz tiembla.Y te sentís débil,y estúpido por llorar a causa de algo o alguien.
Y la tristeza seca,es cuando tu cara es una piedra y tu voz es clara y dura.
La tristeza húmeda demuestra que te importa demasiado,mientras que la tristeza seca significa que ya has tenido suficiente"   

¿Cuanta razón no?.Todos alguna vez-por alguna razón-pasamos por esa tristeza,alguna vez pasamos por esa tristeza húmeda en donde pasabas noches y noches en desvela por estar llorando,por tratar de entender como pasó y por qué pasó.Esas noches en donde todo se derrumbaba ante tus ojos y no sabes que hacer salvo llorar,la más fiel acción que el ser humano tiene para transmitir las emociones,para ver la emociones.Gotas y gotas de ese liquido salado que nos hace bien de vez en cuando sacarlos todo.

Esta tristeza por lo general-en mi vida privada-la pase muchas veces,para mi era bueno descargar todo en un solo sollozo o en una tempestad de lagrimas.La más reconfortante en un tiempo para mi fue este método,pero...un día me canse y tuve suficiente.

La tristeza seca me ayudo a entender a quien le tengo que llorar y a quien no,a que peleas tengo que darle importancia y a cuales no.Tener suficiente de algo es llegar a un límite en donde ya no queres sentirlo o ya no queres experimentarlo porque te aburriste o te hizo mal,en mi caso siempre fue la segunda.

Llegue a un punto en donde ya no lloro,ya no me interesa.Y ahí es cuando te das cuenta que tuviste suficiente.

Ese típico día de otoño.

Están esos días en donde hace calor y lo único que queres es tirarte como morsa y tener el aire a todo lo que da y no nos queremos mover de ahí ni aunque te digan "te compre helado".Pero sin embargo están esos días de otoño en donde te tapas con una frazada,escuchas un poco de música en el celular,miras un punto fijo en el techo y después flasheas y cuando flasheas imaginas,pensas.

Eso me paso a mi la otra vez,y en ese momento empecé a pensar como sería ese típico día de otoño cunado tenga 20 años,va a ser así de fácil?,voy a estar tirada,no haciendo nada y no preocupándome por las cosas?.

El tiempo por ahí se me pase más lento porque ya voy a tener otras obligaciones,por ahí el tiempo se me pasa como una brisa de otoño lento pero con esa sensación de nuevos aires,nuevos comienzos.

Por ahí cuando tenga 20 y esté en un día de otoño ya no piense en mambos de minita adolescente,a lo mejor piense en la facu,que la casa,que tengo que hacer tramites,que esto,que aquello,que lo otro y no lo voy a disfrutar como lo estoy haciendo ahora.

El punto a todo esto es que las cosas que por ahí no le tomamos importancia ahora,más adelante se va a ser más difícil hacerlo.Ahora que puedo trato de aprovecharlo porque se que cosas como estas ya nunca más vuelven a pasar.

Es como que te olvidan.

Estas atrapada en ese momento crucial de tu vida en donde tenes que elegir entre dejar a esa persona o seguir en la miseria que estas.Y vos elegís, elegís seguir con tu vida sin esa o esas personas. Aquella persona te olvida y es como si nunca hubieras formado parte de ese pedazo en la vida de esa persona.

Pensas y pensas y de repente,te pones mal. Entendes que esa persona ya no está en tu vida y la extrañas, pero después de todas esas lagrimas saladas gastadas en vano, te das cuenta de que las personas se van y otras se quedan.

Tomando otras decisiones, otros caminos, otras opciones. Y se van y te queda la ínfima esperanza de que va a volver. Pero jamás lo hace.

El contacto es frío y sentís tu piel estremecer cuando hablas con esa persona que te dejo, y vos pensando que las cosas no están tan mal como vos crees aunque no es así. Todo vuelve. Todo comienza de nuevo.

Personas van,personas vienen, pero las que se van nunca pueden borrar su huella.

Escribir

No hace falta ser un genio, tener una imaginación que sobrepase los límites o no se, ser el mejor escritor del mundo, tener tres millones de best sellers y ser reconocido por tu trabajo, que ojo eso no esta mal, pero simplemente y si tenes algún problema, pensamiento,inquietud y no te sientas preparado/a para contárselo a alguien lo podes plasmar en un papel, en un archivo de Word e incluso podes crearte un Blog y plasmar todo lo que vos quieras.

Escribir es algo realmente satisfactorio, podes crear miles de cuentos, narraciones, pensamientos, expectativas o ideas. Si crees que no sos bueno y por eso no lo intentas como vas a saberlo?, por algo se empieza y como dije antes no es necesario ser un profesional del tema porque si lo que escribís te gusta a vos con eso basta y si pensas que para vos es profesional ya no le tenes que dar mucha vuelta al asunto y apreciar lo que escribiste porque al fin y al cabo plasmaste algo que salió de tu mente y pensamientos.

"La imaginación no tiene límites cuando uno escribe"



"Escribir para ser entendido

Hablar para ser escuchado

Leer para crecer"

¡Bienvenidos!

Hola,bueno para empezar quería escribir una presentación formal para que conozcan de que va el blog.

Sinceramente no me considero una buena escritora pero escribo para desahogarme, cualquier cosa que se me cruce por la cabeza voy y lo escribo, también suelo escribir novelas y publicarlas en páginas de esa índole.

No les voy a prometer una entrada cada día pero si les puedo prometer que se van a entretener y a lo mejor quien sabe ustedes pueden llevarse una enseñanza.

Tengo 14 años, no soy muy experimentada en la vida, pero tengo mi propio criterio e ideales.

Gracias por el espacio.